mardi 23 juin 2015

Mon cher gynéco,

Je le sais bien, des intérieurs de femme, tu en vois à la pelle. J'imagine sans problème que de mesurer l'ouverture d'un col de l'utérus, c'est un peu pour toi comme appuyer sur le bouton de la machine à café : c'est automatique, tu l'as fais des millions de fois, même pas besoin de se concentrer. Je comprend bien que tu saisis ton spéculum comme moi je sors un stylo bille et que tu as dû faire dans ta vie plus de frottis que de cours de psychologie.

 crédit photo: obpmedical.com

Mais bon quand même... Tu crois pas que tu pourrais faire un petit effort ?

Je te paye des dépassements d'honoraires pour des petits quart d'heure de consultation et je crois que ce qui me prend le plus de temps à chaque fois, c'est de refaire mes lacets et de signer ton chèque.

Alors ça mérite un peu de considération non ? Le petit "plus" humain qui aurait pu me donner l'impression pendant toute cette grossesse que je n'étais pas, dans ton cabinet propret, juste un ventre et un vagin.

DEA PICTURE LIBRARY / DE AGOSTINI EDITORIAL

Non,  je ne me suis pas habituée à me déshabiller devant des inconnus tous les trois matins et à exposer mon intimité comme si c'était journée porte ouverte et surtout "faites comme chez vous". J'ai un peu de pudeur quand même, mais peut-être que tu trouves ça démodé.

Non, je n'ai pas apprécié d'avoir l'impression d'être à la  pesée du cochon le dimanche au marché quand à chaque rendez-vous tu as commenté ma prise de poids, distribuant les bons et les mauvais points. Je te remercie vraiment, mais je ne suis pas un morceau de jambon.

Non je n'ai pas apprécié quand tu m'as dis négligemment "tiens, elle y était pas cette vergeture la dernière fois". Oui merci, j'avais remarqué que mon ventre était en train de se fissurer pire qu'un tremblement de terre à Kobé. La prochaine fois, essaye d'ouvrir le dictionnaire à la page "diplomatie", ça te fera réviser les notions de base.

Non, je n'ai pas aimé que tu me déclares "je ne fais pas pédiatrie" quand je suis venue à la consultation post grossesse avec Cracotte et Numéro 3. Parce que oui, je t'assures, moi non plus ça me plaisait pas d'abandonner Cracotte sur ton fauteuil en cuir pendant que tu m'auscultais et que Numéro 3 pleurait. Je t'assures, j'aurais bien aimé avoir un moyen de garde, mais tu vois, en vrai, je ne suis pas juste un vagin et un ventre, j'ai une vie et des enfants aussi.

Non, je n'ai pas compris pourquoi tu as dis à ta secrétaire : "vous vous rendez compte, elle a 3 enfants ! 3 enfants ! Je ne sais pas comment elle fait, moi je ne pourrais pas !". Parce que vraiment, je suis juste normale et à mon avis, des patientes avec 3 enfants, t'as du croiser un paquet quand même...

Mon cher gynéco, il paraît que tu es réputé pour ne pas être agréable. Des gens pas agréables, on en rencontre partout. Des caissières, des profs, des commerçants, des flics, la nana à l'entrée de la piscine ou la mamie sur le passage piéton... Personnellement je n'apprécie pas, mais après tout, la plupart du temps, je passe dessus. Mais toi tu vois, j'aimerais vraiment que tu descendes de tes étriers (hou hou !) et que tu te dises "merci, s'il-vous-plaît" , ce genre de trucs qu'on appelle la politesse...Parce que justement, t'es pas la nana des vestiaires à la piscine et que ce qu'il y a sous mes vêtements, ça s'appelle mon intimité et j'estime que tu lui dois le respect.

Voilà mon chez gynéco, à raison de 60 € le quart d'heure, je ne te dérange pas plus longtemps, mais la prochaine fois, avant de t'ingurgiter le Vidal section gynécologie, pousse ta curiosité jusqu'au chapitre "psychologie".

Signé : le "vagin" de la consultation de 10h30.

2 commentaires:

  1. Mon obstétricien est également très froid ... D'ailleurs, là, je ne sais plus où aller et il faudrait tout de même que je reprenne rendez-vous ...

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    1. Les rdv gynéco, c'est un peu comme les rdv dentiste... On fait toujours traîner !

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Toujours un plaisir de vous lire...!

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